如何让内心强大起来:不断摆脱“表现型人格”

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1. 什么叫内心不够强大
以前总觉得自己不是一个内心强大的人。

小时候的自己,内向又害羞,特别“爱面子”。

幼儿园的时候,有一次老师组织大家捐献玩具组建一个“玩具展览角”,我哭着让爸妈给买最好看的玩具车。

小学、初中的时候,从来不敢跟喜欢的女生直接对视,会觉得尴尬到要死,然后脑袋会一片空白、不知所措。

高中的时候,因为自己口语表达能力比较差,特别害怕英语和语文课上课被点名,一点名心跳就疯狂加速。

刚上大学的时候,依然不习惯跟“点头之交”寒暄、打招呼,怕聊不下去太尴尬;依然害怕跟喜欢的女生表白,觉得如果被拒绝了简直就是要死了。

然后,理所当然地责备自己,内心不够强大呗,要不也不会这么怕丢脸、怕犯错。

与此同时,我也慢慢发现,其实很多人都会觉得自己内心不够强大,比如面对丢脸的事情常常无地自容,面对挫折、失恋、犯错等事情往往会很难走出阴影,面对别人的讽刺和针锋相对甚至会面红耳刺、敏感脆弱或气急败坏。

以至于,我们会常常因为“怕丢脸、怕犯错”而不愿意做那个积极主动的人:上课积极发言、勇于公开演讲、主动问候和赞美别人、尝试新事物……**

一开始,我跟很多人一样,被一些廉价的故事式鸡汤洗脑了:你内心不够强大是因为你经历的挫折不够多,等你多经历点大起大落的人生伤痛,比如“剪不断、理还乱”的恋人离愁、“每逢佳节倍思亲”的思乡之苦,你的内心就会慢慢强大起来了。

然后,随着经历的事情增多,我慢慢认识到这些观念的逻辑是有问题的,通过多经历些大的挫折来提高自己对挫折的“接受阈值”,就像为了提高数学成绩去不断啃难题,自以为把“难题”做会了其他容易的题也都能轻易解决了。

这当然不对啊,不断提高数学成绩的方法应该是“刻意练习自己的逻辑分析能力”,而促使自己内心强大的方法应该是“学会正确对待挫折与丢脸这些事”。

现在,我总算学习到一个全新的思考角度了

其实,所谓的内心不够强大是:你一直困在了“表现型人格”里而不自知。

换句话说,你要想让自己内向强大起来,是这样一个过程:不断远离“表现型人格”,塑造自己的“进取型人格”

2.什么是“表现型人格”与“进取型人格”
这是从李笑来的文章中学到的,斯坦福大学心理学教授 Carol Dweck 在他教授的理论中把人分为两种观念模式:

固化观念模式(entity view):这些人认为一个人的能力和智商基本上是固定的(天生的),后天的努力其实并没有太大的作用;
成长观念模式(incremental view):这些人认为人的能力和智商是逐步积累获得的,是可以通过努力不断改善的。

后来,哥伦比亚商学院的 Heidi Grant Halvorson 博士在她的《成功:我们如何达成目标》一书中,基于 Carl Dweck 的理论,将人分为两种:

表现型人格(Be-good Type):这些人更关注当前的表现,常常因为害怕表现不好而直接放弃。
进取型人格(Be-better Type):这些人更关注将来的结果,所以当前表现不佳并不影响他们继续努力。

知道这个理论,再来理解“内心是否强大”就容易多了,你会发现:

我们大部分因为怕丢脸、怕犯错而不去做的事情是因为自己的“表现型人格”占了主导地位,比如上课害怕回答问题、羞于主动问候别人等,因为“害怕当下表现不好”在脑袋里成为了最重要的事情。而“进取型人格”是怎样的呢,他会积极回答问题,即使自己当下表现不好,因为这个练习过程会让他“越来越好”,这是最重要的。

我们大部分因为怕丢脸、怕失望而去冲动而为的事情也是因为自己的“表现型人格”占了主导地位,比如被讽刺时的气急败坏、甚至大打出手,比如在与亲人、恋人争吵过程中针锋相对、抢占道德高点等,因为“害怕当下处在劣势”在脑袋里是最重要的事情。而“进取型人格”是怎样的呢,他会思考自己是否真的错了,更关注事实真相,他会从“争吵”的后果考虑,更关注彼此关系的和睦发展。

“进取型人格”的思考方式会让我们面对考试挫折、失恋、出糗等状况时更加淡然,因为从长期来看,吃一堑长一智,犯的错误越多,从错误中能够学习到的经验、方法就越多,当下的“不舒服感”其实并没那么重要,所以也不会有太多情绪上的失控。

“进取型人格”的思考方式会促使我们不断关注自己的进步空间而非当下境遇,会激励我们不断克服“当下的不舒适感”,不断学习新的事物,让“未来的自己”活得更好。

发现了吗,“进取型人格”的种种表现不就正好符合我们一直所说的“内心强大”的特点吗,仅仅是思考角度的转变,就能让我们开始变得内心强大起来。

如果进一步思考的话,其实还会发现这种思考方式能帮助我们想清楚很多问题,比如择偶观,如果你偏向于“表现型人格”,你会去更多关注对方的颜值、星座、生辰八字、门当户对等“当下拥有的、静态的择偶标准”,如果随着时间推移,恰好这些标准比较稳定的话,那么你的婚姻才会是相对稳定的。比如很多女星嫁入豪门就是两方的“表现型人格”都得到了充分满足,而女星如果不能持续保持自己的颜值与气质的话(这是很难的),往往过得并不幸福。

如果你偏向于“进取型人格”,你会更关注彼此的进步空间和成长速度,比如是否都爱运动、学习能力是否相当、兴趣是否能持续匹配等“着眼未来的、动态发展的择偶标准”,随着时间推移,只有进步与成长速度类似的两个人在婚姻关系上才能走得更加幸福、长远。比如扎克伯格与他的夫人就是典型的“进取型人格”择偶观。

3.如何持续摆脱自己的“表现型人格”
经过上述分析,我们知道,让自己内心强大起来的一个有效思考方式是:

促进自己不断摆脱“表现型人格”,不断塑造自己的“进取型人格”。

(1)从今天开始,反思,改变,关注进步。

“表现型人格”似乎是一种与生俱来的特性,再加上我们从小就习惯于在父母、亲人的关注呵护下长大,走进学校、社会后很容易误认为身边人都在“关注自己”,这种心态往往会增强自己的“表现型人格”,害怕自己表现不好让别人笑话,或者为了让自己保持优越感转而追求物质表现,甚至形成趾高气扬的态度等。

所以,我们要常常反思自己是否又让“表现型人格”占了主导地位,让情绪占据了自己的头脑,下次遇到类似情况时要促使自己放弃这种心态,转而关注一件事情是否对自己有进步,关注事件的真相和背后的逻辑究竟是不是正确。

当众发言说不好就说不好呗,反正我会越说越好;在生活中犯错了那就主动承认呗,下次要避免犯错,不要为了脆弱的自尊羞于承认;游泳或瑜伽这些运动一开始做不好那就做不好呗,不要因此就放弃了,重要的是自己会不断进步…

(2)从今天开始,试错,迭代,更新自己。

关注进步以后,就会发现,“犯错”是不可避免的,“改错”才能推动自己不断精进。所以,要放弃自己一开始就想要把一件事做到完美的心态,转而追求持续的、渐进的进步。程序员开发软件都需要不断“迭代更新”,这其实也是一个人进步最正确的姿势,通过不断试错去避免自己走向错误的道路,通过“改错”去不断迭代和更新自己的知识、方法、能力。

这样,你才会不断远离“表现型人格”,不断强化自己的“进取型人格”,不知不觉间,发现自己对很多当下的表现都不会那么在乎了,“未来的自己”才是关注的重点。

这样看来,内心不也就是真正强大起来了吗。

以上。

文/chiuson


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